西西美女人体盘点点小穴 _新手父母们,还在犹豫要不要把孩子给老人带?

新手父母们,还在犹豫要不要把孩子给老人带?

“不想给婆婆带孩子怎么办?”

“婆婆带娃,老拿经验说事,怎么怼回去?”

“再苦再累,我的孩子也要自己带,一定不让我妈带!”

如今,一提到“隔代育儿”,大家仿佛都掉进了一个怪圈,觉得只要孩子哪儿不好,准是老人教的,现在的很多年轻人非常抗拒让老人带娃。但是,年轻人白天要上班,晚上要加班,周末要出差,不让父母带让谁带?钱不挣了?奶粉钱谁给?

那么,孩子出了问题怪谁呢?当然是老人!

“妈,白天别给孩子穿那么多,专家说了不好!”

“妈,别给孩子吃糖了,你看就你小时候给我吃的,牙医看个牙都特费劲!”

“爸,您能别教孩子读那些字吗,那一口的方言劲儿,我都改不过来了!”

甚至,孩子送到老人家不超一星期,就被彻彻底底“改头换面”!原本是人见人爱的小甜心,现在成了村头奔跑的小脏鬼;原来是城里最靓的娃,现在是屯里土味最浓的崽儿!本来是相貌俊俏的小奶狗,硬生生变成了村里的小胖墩!

新手父母们,还在犹豫要不要把孩子给老人带?

(图片源于网络)

为娘的一口老血还没来得及喷出,就差点被婆婆的育儿理念气死。

婆婆竟然在孩子的纸尿裤里装沙子,说什么能治孩子的红屁股!

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(图片源于网络)

不光纸尿裤事件,隔代带娃引发的冲突更是数不胜数,新一代父母们的吐槽也从未停止过。细想一下,这一切真的是老人的错吗?

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(图片源于网络)

老人辛辛苦苦帮你养孩子,没落得一句好不说还空落了一身埋怨!一个巴掌拍不响,把全部问题和罪责都推给老人是不对的,这样只会让家庭关系变得越来越紧张,甚至最终导致孩子无人可带。家长对“隔代育儿”的排斥心理,彻底揭露了“育儿冲突”的原罪。

原罪一、只能让父母带娃:“因为没钱,隔代啃老”

这一代的家长总是“想的很美”,嘴里说着“我孩子生下来绝对不让我妈带”,各方面嫌弃老人的生活习惯甚至育儿理念,下决心让孩子出生后不再重蹈自己的覆辙,一定要自己亲自带娃。但是,理想很丰满,现实很骨感。孩子一出生,父母们就开始算账——如果自己亲自带娃,夫妻双方至少有一人在孩子上幼儿园前不能参加工作,什么和社会脱轨的话先不说,光是孩子的抚养费用,靠一人经济支撑肯定是不够的。

以目前天津为例,2019年天津薪资水平在4200左右,如果参与工作的一方在岗位上混的风水水起,也不过8000左右,不算家里的日常开销,抚养一个新生儿从吃到穿,从用到玩,年薪10万根本不够。

新手父母们,还在犹豫要不要把孩子给老人带?

图片源于《2019年天津市薪资水平报告》

*此报告基于 43197 份样本数据分析得出

曾经我们公布过养孩子所需要的费用,抚养孩子至22岁,至少需要66万,至学龄前,至少花费20万,而这笔数目,只是能让孩子“活着”,如果想让自己的娃不比别人家的孩子差,上个双语早教班的钱可能就得向老人伸手。

在巨婴时代下长大的父母,还得照顾到自己的喜好——没事买个包,凑齐个口红色号,买双球鞋,孩子奶粉钱都得从老人的养老金里抠,更别说给孩子花的钱了。于是,老人不但得顾及自己孩子,还得对孙儿关怀备至,一个劲儿往里倒贴成了常有现象。免费带娃,还被嫌这嫌那,“离不开又看不上”说的应该就是育儿过程中,老人处境艰难的现象。

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(图片源于网络)

原罪二、使不惯免费保姆:“生活不能自理还挑三拣四”

我们这一代年轻人,大部分都是生理上具备了成为父母的条件,但在生活自理和心智上都还不具备养育孩子的能力。也就是说,大多数年轻妈妈无法在心理和实际行动上都成为孩子的“第一监护人”,因此,让父母带孩子,只是想要一个自带工资还能伺候大人的免费保姆。

自己还没长大,却又生养了下一代,在心理和生理上都没成为一个真正的成年人,只是因为乐于享受老人照顾带来的便利,所以也在努力忍受着他们对自己情感边界的践踏和教育观念的冲击。明明对父母满是不信任,却还将孩子塞到父母手里,说:“孩子放暑假,我工作忙没时间带,只能送你那去!”

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(图片源于网络)

更有父母不放心孩子,竟然在父母家中安装监控,只为可以实时看到父母是怎么带孩子的,一个不对劲,电话就直接飞过去,“妈,你不要一直亲孩子的脸,大人的口水沾她一脸,对她不是很好。”、“妈,今天看监控,你给孩子穿得太多了吧,别把孩子捂着了,容易生病。”老人带着孩子好像坐监狱,浑身不自在,“我到底哪里做错了?看自家孩子反倒像个犯人似的。”

退一步想一想,既然孩子交给老人带了为什么还不信任他们呢?毕竟,大家都是为了孩子好。自己在没有能力的情况下还给老人抱怨施压,最后结果可能是孩子无人可带!

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原罪三、只为排解自己心中愤懑:“以都是为孩子好为借口”

其实所谓的育儿冲突,分散到每一天都是吃喝拉撒睡玩的琐事。第一次为人母,妈妈们总会学习很多的育儿理念,总想给孩子最好的,但现实是婆婆可能连个纸尿裤都不让用。从想不明白婆婆到底是为孩子好还是为了省钱开始,心中的怨念就开始积压,生活习惯冲突慢慢转变成为家庭矛盾,一件小事就会被无限放大,最后顶着“为孩子好”的名头,将家庭的琐事无限放大,谁都看不惯谁!

尤其女人在生完孩子以后体力虚弱、心理脆弱,如果没有得到很好的产后照护会非常容易抑郁。这种抑郁一般情况下可以持续两三年,具体到每一天里就是表现为觉得公婆甚至丈夫排挤自己;一点点小火苗就会爆发,矛盾累积,孩子成为导火索,放大婆婆帮忙带孩子过程中和自己不一致的地方,继而转变为两代人的育儿理念冲突,两天一大吵,三天一小吵。

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(图片源于网络)

还有一点,看着自己经历过的事情孩子还要经历一次,年轻父母们往往会忍无可忍,自己明明不知道该怎么办却乱发脾气,而老人们也讲不通其中的育儿道理,只能强行争辩“老辈人都这么过来的!”如此一来,最终导致矛盾升级。

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(图片源于网络)

可于孩子而言,从奶奶那里学习谨慎和安全,从妈妈那里学习勇敢和探索,都并无坏处,所以其实从根源上,只是家长看不上老人的教育而引发的冲突,最大的根源就是对自己生长环境的排斥,对自我原生家庭的反思。

原罪四、对原生家庭的憎恶:“我不想让孩子变得和我一样”

在隔代育儿的家庭里,年轻父母要面临自身的“二次成长”,与老人育儿理念和方式的冲突不过是年轻人晋级父母以后“新的成长的烦恼”。很多育儿矛盾看似集中在孩子的教养方式上,但深层次的心理因素是年轻人对自己原生家庭的反思和对抗。

父母从心理上不接受老人的教育方式,甚至直接向孩子灌输“奶奶不对”的思想观念,让孩子与自己站在同一阵营,与老人分庭抗礼,这是万万不可取的。

新手父母们,还在犹豫要不要把孩子给老人带?

(图片源于网络)

对于老人而言,他们也是发自内心真正的喜欢孩子,想把最好的给予孩子,但由于本身知识受限,思维水平仍然停留在过去,对于好的概念还只是“把最好吃的给孩子”、“冬天冷,就是要穿的厚厚的”。新生代父母想要摒弃原生家庭的缺陷时,不当着孩子的面全盘否定,而是试着跟老人说:“您看您当年这样教育我,导致我现在有这方面的缺点,所以我想是不是可以用别的方法来教育孩子?”这样沟通会不会更好?

“育儿冲突”真的无解吗?不!

其实育儿冲突是可以解决的——亲自带娃,完全不要老人插手!谢娜在《妻子的浪漫旅行》中坦言,自己和张杰至少有一人在家,两人都会把很多工作推掉,以求给孩子最高质量的陪伴。他们有足够的经济支撑,能够直接说“我的孩子亲自带,老人颐养天年,享福就够了!”而圈内很多明星也都是将孩子交由老人抚养,比如黄磊、陆毅、林志颖等都曾为带娃息影,就连孙俪在生完孩子后也是一年只接一两部电视剧,为的就是能够专心照顾孩子。

明星能够亲自带娃,就是因为“有钱”,他们有足够的经济能力保证孩子在教育、生活上的起居,这才是能够杜绝育儿冲突的根本,而大多数普通家庭,如果不上班连自己的生活都有问题,所谓“独立带娃”也仅仅停留在理想层面,只能以教育方式的不同做你死我活的矛盾对立体。

新手父母们,还在犹豫要不要把孩子给老人带?

(图片源于综艺《妻子的浪漫旅行》)

而上文已经提到,普通家庭,根本无法完全离开老人,独立带娃。既然无法避免隔代育儿,那么需要转变心态,学会在冲突当中彼此妥协和磨合,学会规避家长生理成熟但心理不成熟的现象,让自己能够成长并在缓和隔代育儿的矛盾中,让孩子能够健康的成长。

在日常生活中,我们是可以学习一些实际可行的操作方式,针对性解决育儿冲突。具体怎么做呢?下期告诉你!

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